Jeg er mere og andet end datter, søn, mand og depression. Jeg er en SLYNGEL! og bidt af en vild vikle…

En slyngel, siger jeg dig! og øj, hvor det giver mig meget at holde fast i. En vild vikle! Hvad er nu det for noget moderne hejs!?Jeg troede ikke det ville være mig… en slyngel – ej ved du nu hvad! Det er da ikke noget at prale af!

Johov! Det er det faktisk! Jeg er nemlig en slyngel i kraft af den tid, jeg bruger på at have mine børn nær – og med nær mener jeg slynget. Det betyder ikke, at jeg, som slyngel, SLYNGER dem rundt omkring 😉 Men at jeg bærer dem i slynger. En slynge er masse betegnelsen for bæreredskaber, der kan hjælpe med at bære fx een baby eller et barn. Det kan være bæreseler (gerne af den ergonomiske korrekte slags, for både bærer og barn), vikle, ringslynge, Onbuhimo, og alle de forskellige krydsninger, der efterhånden findes.

Den nærhed, det giver mig og ungerne, er simpelthen fantastisk! Det fællesskab og den fælles kærlighed, som slyngeverdenen rummer, er næsten lige så fantastisk!

Sikke mange udråbstegn i en meget kort tekst

Tja… De, der har talt med mig i virkeligheden, vil nok have erfaret, at jeg er tilhænger af tydelig mimik, levende kropssprog og et talesprog med MANGE ord, og tydelighed både i forhold til tempo, lydniveau og udvalget af ord. Jeg tror, jeg nogle gange skriver ligesådan egentlig… ISÆR når jeg bliver begejstret. Det der med at holde følelser, især de glade af slagsen, skjult og afdæmpet, det er jeg ganske enkelt hverken i stand til eller interesseret i at gøre. Jeg er nu heller ikke nødvendigvis særlig god til at skjule vrede osv… mest fordi jeg har erfaret, at mine tidligere angstanfald oftest blev udløst i forbindelse med vrede, jeg ikke erkendte, sagde højt, men snarere lagde skjul og låg på…

Hov… det var vidst da et mentalt sidespor! Hvilket helt klart sammen med mit forbrug af !!!!!!! forhåbentlig nu har givet dig, som læser, en idé om, at det her med at være en slyngel, er betydningsfuldt for mig og en vigtig positiv del af mit selvbillede og min identitet.

Og nu tilbage til slyngerne!

Den gang min datter (som nu er 3,5) var spæd, bar både min mand og jeg hende i en strækvikle. På det tidspunkt, var det primært, fordi jeg havde smerter efter både bækkenløsning og kejsersnit, samt rygsmerter fra en gammel rygoperation, der fik mig til at undersøge, hvad der ville være mest skånsomt, for mig og min krop – da Babycakes, ikke brød sig voldsomt om at ligge selv.

Desværre blev Babycakes hurtigt for tung til, det var rart med strækviklen… og jeg vidste den gang INTET om den subkultur, vi har alle vegne rundt om os, Slyngeverdenen, kalder jeg den. Den opdagede jeg først da min datter var ca 7 måneder – og jeg pga sindssyge smerter i mine arme af at bære på armen, var NØDT til at finde en anden løsning…

og jeg fandt… SLYNGEGALLERIET på Facebook.

#jegbærerdigaltid

Bærefestival

Et samfund i samfundet

Og hvilket samfund! Den gang var der slet ikke så mange medlemmer i gruppen, som der er nu… Stemningen var (og er) kærlig, imødekommende, rummelig, forstående, forklarende, inddragende, undervisende, venlig, tålmodig og frem for alt… Klar på at DELE!

Der gik ikke længe før jeg både var begyndt at bære Babycakes i fastvikle og bruge stofbleer til selvsamme Babycakes. Og derfra… Har det været DEN VILDESTE rejse.

Jeg har lært ufattelig meget om mig selv i forbindelse med, at jeg er kommet længere ind i Slyngeverdenen. Jeg har lært mere om, hvem jeg er som Mor, som Kvinde, som Kone, som Veninde, som Slyngel, som SILJE. Faktisk er jeg af den overbevisning, at jeg IKKE var nået til at være, den jeg er, hvis ikke jeg var stødt på denne fantastiske subkultur.

Jeg har aldrig følt, jeg helt passede ind nogen steder, men i Slyngeverdenen har jeg fundet en gruppe, som jeg kan føle mig som en fuldbyrdet del af, på både godt og ondt. og det føles fantastisk.

Så fantastisk at jeg frygter den dag, hvor jeg ikke længere skal bære mine børn. For hvad er så mit belæg for at blive ved med at være i Slyngegalleriet og ALLE de undergrupper, der er dukket op de sidste år?

Jooooo… jeg holder fast… Nu som hobby konvertør… Det vil sige, at min hobby er at sy vikler om til andre ting og sager… fx til en ringslynge (dem har jeg en del af efterhånden… og mit næste store projekt er at sy en Onbuhimo…se DET bliver SPÆNDENDE og jeg glæder mig til at gå i gang lige om et øjeblik! Saksen og viklen ligger klar!

Sindsro til mor

God, grant me serenity – eller bare en eller anden giv mig SINDSRO og en lækker Yaro!

I mit gospelkor (jo jo… til trods for konstant fravær hele denne sæson er det stadig mit) synger vi en virkelig smuk udgave af “The Serenity Prayer” (sindsro bønnen fra AA).
Jeg er langt fra kristen, jeg er ikke umiddelbart troende…
Men for pokker… giv mig lidt sindsro… giv mig sindsro til at acceptere alt det, jeg ikke kan ændre eller kontrollere eller bestemme!

I disse dage mangler jeg virkelig sindsro… og ro i min krop!

Av for ind i Hel

Jeg har termin om 6 dage. Har alt for mange bækkensmerter, for mange plukveer (og jo, de kan godt gøre ondt, de kan godt være ret regelmæssige, og de er virkelig ikke sjove), kan ikke løfte mine fødder, når jeg går, har opgivet at gå med strømper, sover alt for lidt, har for lidt overskud og for meget temperament! Og tålmodighed… det er noget, jeg kun fantaserer om!

Glæde…

Jeg glæder mig til at møde min lille søn! Jeg glæder mig til, at han skal møde sin storesøster og far… og jeg glæder mig til ikke at være gravid mere! Jeg glæder mig til langsomt at få kæmpet min krop fri af smerter! Jeg glæder mig til at føde – og jeg glæder mig til alt det, der kommer efter ❤

Jeg glæder mig især til at bære ham tæt, fx i vores Yaro Dandy ringslynge… åh det bliver vidunderligt og giver en arm fri til storesøster 💗

Men for dælen, hvor jeg trænger til sindsro for at nå derhen med min sjæl og mit sind i god behold!

Sindsro til mor
Lillebror i Yaro Dandy ringslynge

De mener det godt

Det gør de… jeg er helt sikker!

Jeg har i dag været til min nevøs fødselsdag. Det var vidunderligt at se min familie 💜 og da den fjerde spurgte mig om terminsdatoen, var jeg ved at eksplodere… for de seks dage er dræbende… og hey… når det IKKE er planlagt kejsersnit, ja, så er der jo også mulighed for at gå over tid… GÅ over tid… næh du… jeg tror snarere, det bliver en langsom kravlen 😣

Sindsro til at acceptere

Lige nu, lige her i min sofa, imens min mand og datter sover… er jeg alligevel også lidt glad for, at lillebror stadig er indvortes… I morgen får min mand svar på, om han skal opereres i knæet efter påkørsel i efteråret… og det er godt nok MEGA dårlig timing… og endnu mere, hvis lillebror synes, han skal udvortes i løbet af de næste 24 timer…

Så intet er vel så skidt, at det ikke er godt for noget…

Frem med ja-hatten…

Fokuser på det positive…

Nyd den søde ventetid…

Husk at sove og slappe af inden fødslen…

Wow… er du sikker på det ikke er tvillinger?

Shhhhh! Bare shhhhhhhhh!

Tak folkens… og flet så lige næbbet!

Jeg er træt… og nyder faktisk mest mit eget selskab i disse dage. Min selvvalgte semi isolation fra omverdenen gør nemlig, at denne omverden slipper for mit brok; slipper for falsk positivitet; for pludselige udbrud af irritation og vrede; for at se på at jeg dårligt kan gå hen over et dørtrin; at jeg ikke kan løfte min datter, uden at være ved at skrige af smerte; at opdage at jeg faktisk er ligeglad med, om jeg lige kom i bad i dag eller måske i forgårs, for det kræver al min fysiske styrke for en hel dag…

Giv mig sindsro!

 

Og en kæmpe tak til Faxe Gospel, for at give mig en smuk sang at tænke på og holde fast i ( www.faxegospel.dk ) 💜

Gravid! og hvor er det skønt, min ventetid snart er overstået.

Den søde ventetid

Jeg sidder lige nu og venter på mit andet barn… en lille baby dreng! Vi har allerede en pige, som næsten når at blive 2.5 år, inden hun bliver storesøster.

Den søde? ventetid

Jeg ved, der er mange, der ELSKER at være gravide. Der er masser, der trives med de forandringer kroppen gennemgår, som jubler over hvert et spark og ærgrer sig over at den søde ventetid går så hurtigt .

Jeg vil fluks afsløre… Jeg er IKKE en af dem! Jeg hører til den modsatte gruppe.

Usød ventetid til mig

Had er et stærkt ord for en voldsom følelse  og vi skal passe på med at bruge det i flæng, som min klasselærer, Thorbjørn, sagde da jeg gik i 9. klasse.

Jeg hader ikke at være gravid! For jeg ved jo at der venter en baby forude! Men hold nu op, hvor jeg virkelig ikke nyder ventetiden… og nej… den er ej heller sød!

Den gang jeg ventede min datter, følte jeg mig fuld af skam HVER ENESTE gang, jeg lod mig selv føle afmagten, frustrationen, smerterne osv ved at være gravid… Mange i min omgangskreds (især den perifere) spurgte netop: ” Nyder du den søde ventetid”. Og mit ærlige svar: “NEJ, jeg glæder mig til, det er overstået!”, faldt yderst sjældent i god jord. Derimod blev jeg mødt med vantro og hovedrysten af flere. Som om jeg ikke værdsatte, at jeg snart skulle være mor. Med kvalme 24/7 fra jeg var 3.5 uge henne og bækkensmerter fra uge alt for lidt, der endte med bækkenløsning og sygemelding plus alt det andet, ja så føltes det ikke som noget, der skulle nydes… eller kunne nydes.

Jeg glædede mig jo alligevel vildt til at blive mor (samtidig med var jeg ved at skide grønne grise af skræk! For hvordan skulle jeg dog nogensinde kunne klare det?).

Jeg er jo helt forkert

Tidligt i min første graviditet fik omgivelsernes og mine egne forventninger, mig til at føle mig forkert. Jeg BURDE jo klart og tydeligt nyde hvert sekund… Men det gjorde jeg ikke! Denne følelse af forkerthed, udviklede sig hurtigt til angst (som jeg genkendte fra størstedelen af mit liv). Nu bare med nyt tema!

Hvis jeg ikke en gang kan nyde min graviditet. Hvordan skal baby dog kunne overleve i min krop? Hvordan kan jeg dog undgå, at min baby bliver lige så ødelagt, som jeg selv? 

Det var en ond spiral lige lukt ned i en efterfødselsreaktion/depression.

Jeg er fandme god nok

Hvor ville jeg ønske, at det er OK, at vi kvinder og mænd, som står overfor en kæmpe livsændring (forældreskab), kunne få lov til at føle, som vi gør. Det er PISSE skræmmende at skulle være forælder! Det er for nogle VANVITTIG ubehageligt og smertefuldt at være gravid. Og hey… det er sgu OK, at der i dette følelses virvar IKKE er plads til lige at sidde og nyde noget som helst… Det er OK at være frustreret over at være træt hele tiden. Over ikke at kunne en brøkdel af det du kunne for 3 uger siden!

Det er OK!

Det er OK at sige det højt! Det er OK at bryde tabuet og sige PISSELORTEMØG graviditet! Det er nemlig OK at føle sådan, for følelser kan aldrig diskuteres! De er der bare.

Shhhh… jeg lytter lige

Hvordan vi så handler på disse følelser… ja det kan være mere eller mindre hensigtsmæssigt for os selv og vores omgivelser. I en graviditet er det ret snedigt at lytte mest til kroppen og mindre til andres forventninger… For kroppen skal nok ihærdigt prøve at få os til at passe på! Passe på os selv, for at passe på baby. Vores fornemmeste opgave i graviditeten er derfor ikke at opretholde vores normale hverdag, men at lytte til vores krop og udvise de hensyn der skal til (og en middagslur er nu skøn).

Hvor ville jeg ønske, at jeg vidste dette i min første graviditet!

Jeg ved det nu! Og jeg synes, det er MEGA nederen at være gravid! Jeg har ikke en nemmere eller væsentlig anderledes graviditet denne gang. Faktisk så er angsten den største forskel. Jeg er nemlig ikke angst! For nu ved jeg, at jeg er en god mor. Nu ved jeg, at jeg er OK, selvom jeg ikke gider være gravid. Nu ved jeg, at jeg er ganske ligeglad med, hvad andre forventer  (i hvert fald de fleste dage). For dem, der betyder noget, er min datter, kommende lillebror, min mand og mig selv.

Vi er de vigtige i disse dage, og min fornemmeste opgave er at passe på MIG, så jeg kan passe på os.

Det betyder sofa-tid og voldsomme mængder rod. Det betyder putte-tid efter vuggestuen og voldsomme mængder kys, kram og fjol. Og så betyder det mere sofa-tid.

Uanset hvad! Det er ok ikke at nyde den søde ventetid!

Og ØJ, hvor jeg glæder mig til at have lillebror i mine arme!